Amistad perfecta

Un día me senté en el suelo, con solamente sueños derrumbados, mientras mi corazón se rompía en llanto, pues la soledad me inundaba tristemente. Sí, no tenía nada, ni tampoco a nadie, y las lágrimas brotaban de repente al pensar que no existía persona que se interesara por mí. En ese instante apareciste, y disipaste mi dolor en un segundo, pronunciando simplemente un “te quiero”, y comprendí que confiaba en ti, y que eso podría dar un sentido a mis pasos. A los días ya me llamabas, y yo me juzgaba la más feliz del mundo, charlábamos largas horas, y reíamos sin límite. ¡Sí! ambas habíamos conseguido lo que buscábamos, ya sabíamos con quien divertirnos, y a quien contar nuestros secretos; y mejor aún, aprendimos a jugar de a dos. ¡Éramos tanto! Éramos todo, éramos amigas… confidentes, siempre juntas y risueñas, aunque también llorando, ¿y qué importaba? si aquello fue lo que fortaleció una amistad indestructible. Cada día el teléfono sonaba, y una de ambas atendía alegremente, conocíamos todo una de otra, nos aconsejábamos, y ya hablábamos como hermanas, hasta logramos lo increíble; nos entendíamos.

Empezamos lentamente a pelear con menos frecuencia y a abrazarnos muy seguido. ¡Ay!, como extraño y atesoro esos momentos en que alguien me apoyaba, y no temía el estar sola; era hermoso el despertarse contemplando en los rayos del sol esta amistad que llevábamos, latente en la misma sangre. Sin embargo, ¿qué quedó de ese jubiloso pasado? alguna carta quizás, alguna foto, video, e-mail, o tan sólo un papelito escrito en horas de aburrimiento. No mucho más que esos recuerdos, que me roban angustias al ver que perdí tanto, por tan poco. Envidia, celos, miradas, arrebatos; cuantas cosas formaron nuestra lenta despedida… Y pensar que no imaginaba mi vida sin ti. Ahora tú observas una estrella y la mía se estanca en otro universo paralelo. Tú obtuviste otros amigos, ¿y yo? yo también, ¡y cómo los quiero! No obstante con vos era diferente, vos percibías el cuándo, el cómo y el por qué, vos no requerías consultar qué necesitaba y de qué forma; mas… ¿te importa? Puede que antes, hoy, únicamente significo una amiga de la infancia que aparece en alguna foto antigua, donde reímos sin motivo, donde todo está bien y no hay problemas, donde los sueños se hacen realidad…

Abandonamos todo en un instante, ¿y nos preocupamos en recuperarlo? No, lo divisamos perdido, no advertimos que nunca nada se ausenta por completo y que los recuerdos nunca se borran aunque lo anhelemos. Pero en nuestros errores, se encuentra también el orgullo, ese malvado que nos aleja de lo que deseamos, que no nos permite admitir que nos equivocamos, que perdimos, que lloramos, que ansiamos pedir perdón por un alta voz y no nos sale; nos cuesta admitir que no somos perfectos, si bien sabemos que eso es imposible.

Nuestra amistad era perfecta, hasta las peleas ¿No? ¿No era lindo conversar para arreglarnos? y expresar cuánto nos queríamos y que lamentábamos haber reaccionado de esa forma? Sí, ni lo digas, sé lo que piensas, después de todo fuimos amigas. ¿Por qué no dejamos todo atrás y empezamos desde cero? ¿Tienes miedo a volver a extraviarme? ¿O a que no funcione? A que nos duela… No lo sé, pero mi vida no es la misma, y volví a caer en ese mismo suelo, ese frío y melancólico, ese solitario y pesimista, sin metas, sin alegrías… aquellos amigos que hoy contemplan mi depresión no alcanzan para hacerme feliz, como tú lo hacías; sus voces se vuelven vacías en mi mente. Nuevamente somos sólo yo y mi sombra, ah, y la tristeza, ¡cómo olvidarme de mi nueva mejor amiga! Bueno, hay que asumirlo ¿no? fuimos mucho, por lo menos me queda la certeza de saber que en algún momento te hubiese importado que hoy pretenda morir en un segundo. Por lo menos así no sufres por mi ausencia, eso me hace más fácil decirte adiós, ya que no me oyes… aunque en mi último suspiro te nombre sordamente ya sin aire…

Nadie intuirá por qué morí, es decir, por qué clavé un cuchillo en medio de mi pecho, ¿que más puedo hacer? si ya no tengo a quien contarle mis secretos, y pesan mucho, tanto que mis piernas se rompen a la par de mis ilusiones. Te comento algo, sólo mi brazo expresa lo único que amé de esta lúgubre vida, y que hoy no logro contener en mi presente, hoy ya no me tienes de la mano ni me cuidas, hoy no me proteges ni me alientas, hoy no me das razones para ser feliz, hoy nadie me quiere tanto como tú lo hacías. Hoy mi brazo grita tu nombre escrito con una navaja, y color rojo, cómo el rubí, tu color preferido, ¿te acuerdas? Sí, de nuevo en este suelo, en las raíces de mi depresión, con el cabello suelto y los ideales muertos, rodeada de sangre, con una dulce despedida trazada en mi brazo izquierdo, con tu amistad disuelta en el olvido y el nunca más…

Autoría original del trabajo: Ayelén Yanover, http://www.cuentoz.com